martes, 27 de diciembre de 2011

La abeja Maya desmiente que se vaya a acabar el mundo en 2012


En el 2012 no se va a acabar el mundo. Al menos eso es lo que asegura la abeja Maya que desmiente que esa predicción haya figurado nunca en su calendario.

Según ha dicho la popular superestrella de la animación “en mi calendario figura el cumpleaños de Willy en febrero, en marzo voy al estreno de un concierto de Flip, pero en ningún sitio tengo apuntado que se vaya a acabar el mundo”.

Maya se ha mostrado muy enfadada con los medios de comunicación que están propagando esta predicción y ha advertido que a partir de ahora piensa demandar a cualquiera que afirme que su calendario habla del apocalipsis.

Por su parte, el director del periódico Pedro Jota Ramírez se ha quitado un peso de encima con este anuncio y ha dicho que ya sabía el que en 2012 no se iba a terminar El Mundo “en todo caso se acabará El Público o La Razón que tienen menos lectores que nosotros”.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Los cascos azules garantizarán la paz en la cena de Nochebuena de la Casa Real


Ante la posibilidad de hostilidades en la cena de Nochebuena del rey de las Españas, la ONU ha decidido desplegar a los cascos azules en Zarzuela el día 24 de diciembre. Las supuestas actividades chorizas del duque de Pelma han hecho que su familia política no le mire con buenos ojos y que pueda peligrar su integridad, la física, que la moral donde andará ya, presuntamente.El exdeportista vendrá a la capital de España en secreto para que no le descubran los medios de comunicación, ya que oficialmente ha anunciado que se quedará en Estados Unidos.

Por otra parte, el carretillero del museo de cera ha presentado su dimisión irrevocable por agotamiento. “En 30 año nunca había currado tanto y ahora que si saca de aquí al Marichales, que si cambia de lugar al jugador de balonmano, y lo peor es el stress de tener que mirar el canal 24 horas de TVE a todas horas a ver con quien se mosquean ahora los mandamases reales. Estoy devorao, renuncio”, dijo el operario.

También el Duque de Pelma está estresado, el pobre, ya que a sus problemillas con la justicia se suman los que tiene con la familia. Además de tener que valerse de los soldados internacionales para pasar las fiestas El bebercio Digital ha podido saber que no tendrá reyes este año por no haber sido un yerno ejemplar.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Vuelve el trueque a Europa, la prima de riesgo se medirá en gallinas


La crisis del euro ha llevado a la Unión Europea a una decisión drástica, volver al trueque. La moneda única irá desapareciendo paulatinamente hasta que la última sea retirada. Una delegación integrada por nueve representantes comunitarios la arrojará al vacío en el monte del Destino, en Mordor.

Con la caída del euro se acabará la preocupación por el dinero, todas las transacciones se harán como en la antigüedad gracias al intercambio de bienes o servicios. Sin embargo, los países tendrán que seguir financiándose. La prima de riesgo se medirá en gallinas.

Expertos analistas económicos consultados por El bebercio Digital calculan que el diferencial de España con el bono alemán se situará en 200 ponedoras, medio kilo de pollo al ajillo y 2 huevos duros.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Eduardo Manostijeras será el ministro de Economía con el PP


Todavía no se han enfriado las urnas y Mariano Rajoy ya está perfilando su gabinete para hacerse cargo del Gobierno después de barrer en las elecciones. El líder popular no quiere perder tiempo y ha elegido como ministro de Economía a Eduardo Manostijeras.

Los socialistas ya se han apresurado a denunciar que se elija a un angloparlante que no sabe hablar castellano para el cargo, aunque a Rajoy este hecho no parece importarle. “Si no le entienden, no pasa nada. Yo me he pasado toda la campaña sin dar ruedas de prensa y me ha ido de coña”, contestó vestido con su habitual retrenca gallega.

El recién elegido presidente de las Españas ha asegurado que “Manostijeras es la persona adecuada para los tiempos de austeridad que nos esperan” porque además de “recortar las partidas presupuestarias a toda pastilla nos arreglará los jardines de la Moncloa por el mismo precio”.

El resto de ministros están en el aire aunque el número uno del PP apunta a que Garfield podría ser el titular de trabajo. “Si conseguimos que un gato que no ha dado un palo al agua en su vida trabaje, los españoles confiarán en nosotros de por vida”, manifestó.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Hallan una cura para el espanto


A partir de ahora ya se podrá decir “estoy curado de espanto” con rigor científico. Investigadores de la universidad de Ojallo, Güisconsin, han descubierto una cura para el espanto. Los doctores Smiz and Güeston hicieron este hallazgo por casualidad cuando buscaban la solución para amar a dos mujeres a la vez y no estar loco.

Smiz ha explicado en la presentación mundial de su descubrimiento que el método es muy sencillo: “Para curarse de espanto basta con tragarse tertulias de Intereconomía durante 24 horas seguidas, escuchar la discografía completa de King África lo más alto posible y comerse 15 kilos de polvorones con Ketchup y mayonesa”.

Los científicos han advertido que someterse a este sistema puede ser peligroso y que se corre el riesgo de llegar a un punto de no retorno en el que ya “te den lo mismo ocho que ochenta”. Una de las primeras personas en probar esta cura ha sido la popular cantante estadounidense Lady Gaga. En España el programa La Noria de Telecinco está pensando en comprar los derechos de la patente en nuestro país para tratar a los espectadores y así poder poner “lo más cutre del mundo sin que nadie diga ni pío”.

lunes, 24 de octubre de 2011

Sorprenden a Emilio Botín pidiendo a la puerta de una iglesia


Unos viandantes han sorprendido a Emilio Botín pidiendo a la puerta de una iglesia en Madrid. El presidente del Banco Santander trató de explicarles que “triste es de pedir pero más triste es de recapitalizar una entidad financiera”.

Los ciudadanos no se quedaron satisfechos con la explicación y empezaron a increpar y a tirar huevos al multimillonario. Botín mientras se protegía y se ponía la chaqueta, que se había quitado para dar más pena, trataba de justificarse: “Es que no sabéis lo duro que es ser un multimillonario a ver si creéis que los yates y el caviar los regalan, si es que los pobres no metéis nada en el banco con esa cochina manía que tenéis de comer todos los días”.

Al lugar de los hechos tuvo que acudir la Policía Nacional para escoltarle hasta su casa, aunque los agentes cuando se enteraron de la razón de la agresividad de los ciudadanos le fueron dando collejas hasta meterle en el coche patrulla. “Como se enteren de que la declaración de la renta me ha salido a devolver me matan”, fue el último comentario del muchimillonario antes de montarse en el vehículo.

lunes, 10 de octubre de 2011

Darth Vader consigue paralizar el desahucio de la Estrella de la Muerte


La difícil situación económica no sólo afecta a la gente de bien, los malvados villanos también se ven afectados por la crisis. Aunque de momento, Darth Vader ha conseguido paralizar el desahucio de la Estrella de la Muerte. El supremo comandante de la flota imperial no pudo hacer frente a los pagos pendientes con el Banco Central de Tatooine por lo que el juez ordenó la entrega de la maléfica construcción.

El desahucio pudo ser evitado gracias a los poderes telequinéticos de Vader que bajó los pantalones a varios agentes de la ley cuando se disponían a entrar en la estación espacial y a también por la ayuda de las tropas imperiales indignadas que se agolparon en el lugar portando pancartas en las que se podía leer consignas: “De la Estrella de la Muerte no nos moverán” o “No hay lado oscuro para tanto chorizo”.

En declaraciones a la prensa Darth Vader se mostró muy satisfecho con la paralización del desahucio y achaco sus problemas financieros a “los jedis de la puñeta que no hacen otra cosas que jorobarme naves y estaciones espaciales” porque “así no hay quien pague una hipoteca”.

martes, 4 de octubre de 2011

Invade Polonia al liarse con la nueva configuración del Facebook


A Woody Allen le entraban ganas de invadir Polonia al escuchar la música de Wagner. Peter Jones ha conseguido tomar este país sin ni siquiera desearlo. Este ciudadano de la ciudad de Denver en Colorado, Estados Unidos, se encontraba usando el Facebook cuando sin saber cómo tocando botones y por culpa de la nueva configuración acabó entrando en los sistemas informáticos del Pentágono y activando un plan de ataque al país europeo.

Peter Jones se encuentra detenido en la prisión de Sing, Sing en el estado de Nueva York con los presos más peligrosos del país a la espera de juicio. El alcaide del centro penitenciario, Jeremy Cond, ha asegurado que está vigilado las 24 horas del día: “No le dejamos ni que lleve reloj digital, no vaya a ser que cambiando la hora declare la tercer guerra mundial”.

Por su parte Jones ha declarado que la invasión fue de forma absolutamente “involuntaria”, pero que le podría haber pasado a cualquiera porque estos señores del Facebook “cambian la configuración cada 15 minutos” y que sin ir más lejos su primo entró sin querer en los archivos secretos de la CIA y descubrió que a Kennedy lo mató la Cola Loca por preferir tomar Persi en sus apariciones públicas.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Fallece un diabético tras asistir a un concierto de Maná


Un diabético ha fallecido en la localidad de Bollullos de Condado tras asistir a un concierto del grupo Maná. Según los médicos que le atendieron los efectos de escuchar dos horas de música del grupo mexicano equivalen a comerse 45 Tigretones, 27 bolsas de Lacasitos y 86 paquetes de caramelos Sugus.

El doctor Sánchez Matasanos explicó a los medios de comunicación que lo que le dio la “puntilla” a la víctima fueron los bises, en concreto cuando los mexicanos cantaron el tema ‘Vivir sin aire’.

Por su parte, Jeremías Yonohesido, abogado de Maná ha defendido a sus representados ante la opinión pública. Según sus palabras la música almibarada del conjunto pudo afectar al fallecido, pero “nadie ha dicho que, según los testimonios de su novia, la pareja había estado viendo una maratón de películas de Meg Ryan en casa y había puesto un disco de Laura Pausini de camino al concierto.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Iker Jiménez pide que los ovnis paguen la viñeta para luchar contra la crisis


Ni fusionar ayuntamientos ni suprimir diputaciones, la respuesta a la crisis está en espacio interestelar. Eso es al menos lo que defiende el popular presentador de programas de misterio, Iker Jiménez, que ha pedido que los ovnis paguen la viñeta para solucionar los problemas de falta de liquidez de la Administración.

“Con la cantidad de ovnis que nos visitan todas las noches si todos pagasen el impuesto todavía sobraría dinero para financiar ilegalmente los partidos y para dietas no justificadas”, ha explicado el famoso conductor del programa de televisión Cuarto Milenio.

Esta propuesta no ha sentado bien a la AAUT (Asociación de Alienígenas Unidos de la Tierra), su presidente, Ashuff Aauibncvonw0if0wejpj, se ha mostrado indignado con la idea. “Ya tenemos bastantes problemas con venir a este planeta ya que cada vez hay más basura espacial y no hay quien entre en la atmósfera y ahora encima nos quieren cobrar la viñeta, ¿Que será lo próximo cobrarnos el impuesto de sociedades cada vez que usemos las sondas para experimentar con humanos?”, ha declarado el dirigente extraterrestre.

Por su parte Rajoy considera que esta iniciativa es “una ocurrencia más de un presentador de los de la ceja”, mientras que Rubalcaba opina que cobrar la viñeta a los ovnis es una opción muy interesante siempre que se aplique “sólo a los aliens ricos porque hay otros que están con una mano delante y otra detrás que no tienen un duro ni para llamar por teléfono como Ete, por ejemplo”.

sábado, 20 de agosto de 2011

Nacho Cano escribirá un musical sobre un romance entre una papista y un laico


Los enfrentamientos entre los peregrinos que han acudido a Madrid para asistir a la Jorna Mundial de la Juventud y los manifestantes laicos que se oponen a la visita del Papa por los costes al Estado que acarrea están sirviendo de inspiración al músico Nacho Cano, integrante del desaparecido grupo Mecano.

El compositor ha anunciado en su blog que está escribiendo un musical sobre los acontecimientos que se han vivido estos días en Madrid. Cano explica que todavía le queda mucho trabajo, pero ya tiene una sinopsis. Se tratará de una historia en la que una papista se enamora de un manifestante laico y ateo, que ocasionará el rechazo de sus entorno de familiares y amigos, como en West side Story.

Todavía no hay música para el montaje, Cano ha aclarado que “si no se me ocurre nada nuevo meto las canciones de Mecano, seguro que mis fans me lo agradecen”. Eso sí tiene pensado hacer algunas variaciones por ejemplo podrían sonar: ‘Hoy no me puedo levantar a comulgar’, ‘En tu jornada Mundial de la Juventud me colé’ o ‘No hay marcha sin confesión’.

miércoles, 20 de julio de 2011

Camps anuncia que vestirá con chandals del Carrefour a partir de ahora


“No traje traje”. A partir de ahora esta será una de las frases más frecuentes en boca de Francisco Camps. Después de dimitir como presidente de la Comunidad Valenciana para allanarle el camino a Rajoy y defender su inocencia ante una acusación de cohecho impropio, el político popular quiere curarse en salud.

Francisco Camps ha anunciado que a partir de ahora dejará de usar trajes de miles de euros y vestirá chandals del Carrefour, que son más económicos. “Yo soy inocente, me pagaba mis trajes, pero para que ahora no haya la más mínima duda voy a ir más a lo guarripeich a ver quien tiene los huevos de decir que nadie me regala nada”.

El presidente el Partido Popular, Mariano Rajoy ha suspirado aliviado al quitarse el marronazo de tener a un presidente de autonomía que podía ser juzgado y aplaudido la medida que va a tomar Camps. “Tendrían que tomar nota Zapatero y su señora que van con unos trapos que cuestan un dineral. Yo también uso chándal, es lo más cómodo para echar una siesta”, ha declarado el líder del PP.

martes, 5 de julio de 2011

Telecinco ficha al Anticristo como colaborador de Sálvame


Sigue el movimiento de fichajes en la parrilla de verano, después de que Pablo Motos y Florentino Fernández pasaran a Antena 3 y Neox, respectivamente, y el equipo de España Directo se traslade a la Sexta, ahora es la cadena de Mediaset la que mueve ficha. Telecinco ha fichado al Anticristo como colaborador de Sávame.

La televisión privada quiere cubrir la baja de Karmele Marchante y atraer la atención sobre el programa en un momento en el que Belén Esteban está de capa caída y la audiencia se sabe su vida de memoria. El Anticristo acudió a la rueda de prensa de presentación de su fichaje acompañado del consejero delegado de Telecinco, Paolo Vasile. El popular antagonista del Mesías se mostró muy satisfecho con su contrato ya que “tiene muchos ceros” aunque aseguró que teme “no estar a la altura de la maldad que me exigirán, teniendo en cuanta que en el programa tendré de compañeros a Jorge Javier Vázquez, Coto Matamoros y Kiko Hernández”.

Por su parte, Vasile aseguró que el contrato será muy rentable y ya se plantea invertir en el fichaje de otros destacados villanos como Jack el Destripador, Teddy Bautista o la bruja Avería. Sobre este último personaje explicó que “de momento estamos negociando que nos venda su famosa frase ‘viva el mal, viva el capital’ para que sea el eslogan de la cadena”.

viernes, 24 de junio de 2011

Cachuli será la nueva imagen de Mango


La conocida empresa de moda, Mango, cambiará de imagen. El popular jugador del Barcelona, Gerard Piqué, le pasará el testigo al exalcalde de Marbella, Julián Muñoz. El político también conocido como Cachuli ya está preparando las sesiones fotográficas en las que aparecerá sexy, varonil y con su tradicional pantalón por encima del ombligo.

El responsable de publicidad de la Mango, Mark Eting, ha explicado que “queremos cambiar el concepto de nuestra ropa, ir a por algo más directo y Cachuli está directamente vinculado a Mango, sin ir más lejos en la entrevista que mantuvimos con él en nuestras oficinas se marchó con un portátil, una cámara de fotos y dos grapadoras”.

Para el anuncio televisivo la empresa ha intentado conseguir los derechos de la canción “hoy quiero confesar de Isabel Pantoja”, pero ante la negativa de ésta se mantienen conversaciones con los changuitos para que permitan que suene su canción, “Quiero ser libre”. Fuentes cercanas a la producción comentan que el spot podría rodarse en la cárcel de Alharuín de la Torre, un sitio donde la popular estrella no echaría nada de menos.

martes, 14 de junio de 2011

Zapatero convocará elecciones por sorpresa


El presidente de Gobierno tiene decidido convocar las elecciones por sorpresa. Según fuentes próximas a la Moncloa Zapatero fijara la jornada electoral sin avisar el día que mejor les venga a los socialistas.

Un asesor de Zapatero, que prefieres mantenerse en el economato, ha explicado a la redacción de El bebercio Digital que el presidente tratará de favorecer al candidato del PSOE: “Si por ejemplo un día Rubalcaba tiene el guapo subido o hay un puñadín menos de parados, pues se convocan elecciones y se celebran esa misma jornada sobre la marcha”.

El entorno de la Moncloa ya tiene pensado como explicarlo a los ciudadanos aduciendo a motivos de ahorro, ya que de este modo no habrá campaña y se dejarán de gastar millones de euros en carteles, mítines y anuncios en medios de comunicación. De momento el gobierno socialista ha descartado renunciar al recuento de lo votos por los mismos motivos de austeridad ya que piensan que los españoles “somos tontos, pero no tanto”.

viernes, 20 de mayo de 2011

La Junta Electoral prohíbe el chorizo por su posible influencia sobre las urnas


Después de prohibir las concentraciones del movimiento 15-M convocadas para la jornada de reflexión, La Junta Electoral Central ha ido un paso más allá. La institución ha prohibido el consumo y la venta de chorizo por la posible influencia que la deglución de este alimento pueda tener sobre los votantes. Los responsables del organismo temen que ante la visión del embutido los electores se lancen en masa a votar a los múltiples presuntos corruptos que pueblan las candidaturas de los partidos.

La Policía y la Guardia Civil están procediendo ya a requisar todas las existencias de chorizo a lo largo y ancho de España. Hasta el momento sólo se ha producido un movimiento de insurgencia en algunas sidrerías de Asturias donde unos ciudadanos al grito de “No sin mi compango” se han negado a entregar su ingrediente favorito de la fabada.

Algunos periodistas han calificado a estos resistentes de terroristas en concreto Federico Jiménez Losantos ha dicho que los de “No sin mi compango” están detrás de los atentados del 11M. Por su parte César Vidal se muestra partidario de la cadena perpetua para quien no quiera prescindir de su chorizo.

jueves, 19 de mayo de 2011

Expulsan a Strauss-kahn de los mosqueperros



Después de ser acusado de un grave delito en Nueva York el presidente del Fondo Monetario Internacional, Strauss-Kahn, ha sido expulsado del cuerpo de mosqueperros. Sus compañeros de aventuras Dogos, Portos y Aramis se han mostrado muy dolidos por todo lo ocurrido aunque a través de un comunicado han querido dejar claro que “en estos momentos lo más importante es preservar la presunción de inocencia, que hay gente muy perra por el mundo”.

Portos ha ido más lejos y ha declarado a la revista ‘Pelopicopata’ que su compañero es inocente y que “todo se debe a un complot de la malvada Milady que obedece las órdenes del cardenal Richelieu”. Tras leer estas polémicas declaraciones el presidente de Francia Nicolás Sarkozy ha querido salir al paso y ha defendido a su amigo el cardenal. “Conozco a Richilieu desde que apenas era un pequeño renegrón y le veo incapaz de organizar una intriga de estas dimensiones”, afirmó el mandatario franchute.

Los mosqueperros se temen lo peor puesto que Strauss-kahn está en prisión preventiva y están buscando un posible sustituto. Fuentes cercanas a los canes espadachines creen que están en conversaciones con el anterior presidente del FMI, pero que le han pedido que se cambie el nombre porque si no la canción del conjunto perdería mucho. Nadie vería unos dibujos animados con una sintonía en la que se dijera: “Eran uno, dos y tres los famosos mosqueperros, el pequeño Rodrigo Rato siempre iba con ellos. Rodrigo Rato, Rodrigo Rato corriendo gran peligro…”.

lunes, 16 de mayo de 2011

Pepiño pide que le sumen al PSOE los votos en Blanco


El ministro de Fomento ha solicitado a la Junta Electoral Central que le adjudique al PSOE los votos en Blanco. El dirigente socialista asegura que los españoles que voten en Blanco el próximo domingo “clarísimamente estárán tratando de darme su apoyo a mí Pepe Blanco como vicesecretario general del PSOE y por extensión a todo el partido”.

El principal partido de la oposición no está muy de acuerdo con esta idea. El presidente del PP Mariano Rajoy ha declarado que “Pepiño tiene ideas de bombero retirado, su propuesta es irracional, si los votantes socialistas pensaran en él todo caso depositarían un voto nulo en las urnas el próximo 22 de mayo”.

Tampoco ha sentado muy bien la iniciativa en la plataforma ‘Vaya morro, estamos de los políticos hasta el gorro’ que tras oír a José Blanco ha presentado en Internet la campaña ‘no les votes, bótales’ que tratará denunciar todas “las chorizadas que hacen los dirigentes de los partidos”.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Bisbal lamenta que ya no salgan más vídeos del señor simpático de barba


David Bisbal ha lamentado a través de su cuenta de twiter que "ya no vayan a salir más vídeos del señor ese de la barba tan simpático", en referencia al terrorista más buscado del mundo presuntamente abatido recientemente por los Navy Seals de Estados Unidos.

El popular cantante almeriense aseguró que los vídeos de ese “paisano tan majo” le transmitían paz y que si hacía alguna amenaza al mundo occidental seguro que era “sin malicia”. Bisbal ha aprovechado también para anunciar que le dedicará su próximo disco al fallecido, que llevará por nombre ‘corazón cautivo’.

Los Twits del cantante han causado un gran revuelo en Internet y el trendig topic del día ha sido ‘Bisbal dedícate a anunciar danacoles como Manolo Escobar y desenchúfate de la red’. Por su parte, Alejandro Sanz, amigo del astro andaluz, ha escrito: “Veis lo que tengo que aguantar y así todos los días, creo que voy a emigrar a Alaska”.

lunes, 2 de mayo de 2011

El hombre del saco será el próximo enemigo público número 1 de EE.UU.


Después de que los soldados estadounidenses acabaran presuntamente con el terrorista más buscado del mundo en Pakistán EE.UU. ya tiene decidido quien será su próximo enemigo público número 1, el hombre del saco.

La Casa Blanca estaba muy preocupada por quedarse sin un malo maloso en el que centrar todos los odios del país. Winston Tomuch Morrez, jefazo de la CIA, ha explicado que “estábamos muy inquietos por la falta de enemigos primero fueron los nazis y los japos, después los comunistas, luego los terroristas, ¿ahora quién nos queda? Por eso hemos decidido que el malvado oficial sea el hombre de saco, la ventaja que tiene es que al no tener nacionalidad nos la podemos inventar y así atacar al país que nos de la gana”.

La CIA propuso otros candidatos a ocupar el puesto de principal enemigo del país como Freddy krueger, Lady Gaga o el colesterol, pero el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, decidió finalmente quedarse con el hombre del saco porque los otros nombres propuestos “daban demasiado miedo y esta gente tendrá que reelegirme dentro de poco, a ver si van a estar tan acongojados que no van a atreverse a salir de casa ni para votarme”.

lunes, 25 de abril de 2011

Apple sacará al mercado un móvil que sólo vale para fardar


La empresa Apple sacará a la venta en junio un nuevo modelo de iphone que no sirve absolutamente para nada, su única utilidad es que sus propietarios puedan fardar. El móvil no tiene Internet, ni juegos, ni gps ni siquiera se puede utilizar para hablar aunque eso sí tiene un diseño chulísimo y un precio prohibitivo, 4.500 euros.

En la presentación del aparato el nuevo Iphone Timo 3000 el presidente ejecutivo de Apple, Steve Jobs, se ha mostrado muy satisfecho con el nuevo producto: “Por fin hemos conseguido satisfacer las necesidades de nuestros clientes, ellos querían algo exclusivo con lo que pudieses fardar un huevo y se lo vamos a dar, nuestros compradores no quieren algo útil, eso es más vulgar que ver a Bill Gates en chándal comprando en el Carrefour”.

La compañía quiere sondear el mercado y si el Iphone Timo 3000 tiene éxito comercializará nuevos productos con los que se pueda vacilar a la peña como un ordenador portátil precioso pero sin pantalla o un reproductor de música divino de la muerte que no suena.

lunes, 28 de marzo de 2011

Antena 3 rueda la primera serie nudista de la televisión



Antena 3, en colaboración con Medioglobo, rueda la primera serie nudista de la historia de la televisión. La producción, que llevará por titulo ‘a mil sin textil’, narrará la historia de un camping nudista para modelos y tíos cachas. Los agraciados protagonistas se pasarán la hora y media de cada capítulo en pelota picada bañándose en la playa aneja a sus tiendas de campaña o luciendo palmito mientras la luz del sol broncea sus trabajados cuerpos.


Manuel Cuenca, director de Medioglobo Ficción, ha explicado que “era muy cansino para los guionistas de series como ‘La Barca’ o ‘Aguila Coja’ estar todo el día inventando excusas argumentales para despelotar a los protagonistas. Toallas que se caen, habitaciones que se abren cuando alguien se está cambiando, termitas que se comen sólo la ropa… ¡Uff, que estrés! Ahora no tendrán que estrujarse la sesera, los actores estarán en cueros vivos desde el minuto uno”.


Por sus partes Belinda Melindrosa, portavoz de la Asociación de Amigos de las Buenas Costumbres (AABC), se ha mostrado escandalizada con la noticia y ha declarado que “esto es un atropello a la moralidad, antes veíamos a le gente en pelotas pero nos auto engañábamos pensando que es que lo exigía el guión, pero lo de hacer una serie nudista me parece ya muy descarado. Esta gente arderá en el infierno y yo con ellos porque no me pienso perder ni un episodio”.

lunes, 14 de marzo de 2011

Poner los cuernos desgravará a Hacienda



Ser fiel no será económicamente rentable a partir del próximo 7 de mayo. El Gobierno ha anunciado que poner los cuernos desgravará a Hacienda. La ministra del ramo ha explicado que “Se trata de fomentar el consumo, la gente que es infiel gasta mucho más dinero en ropa, colonias y hoteles”. Por otra parte, ha querido aclarar que el aumento del movimiento económico va más allá “porque las mujeres u hombres que sospechan que les están poniendo los tochos también impulsarán la industria de la investigación privada y la de la abogacía si realmente confirman sus teorías y deciden divorciarse”.


La desgravación en el impuesto de la renta será muy ventajosa del 8% para las rentas inferiores a 30.000 euros y del 4% para las superiores a esta cantidad. La ministra ha explicado que “un gobierno socialista debe ser gradual con la desgravación por eso a quien menos gane se le descontará más, del mismo modo que quien ponga más los toriles también recibirá una desgravación mayor”.


El Gobierno está barajando desgravar otras conductas para fomentar el consumo como poner los puntos sobre las íes, poner los dientes largos o poner los pelos de punta. “El caso es poner algo para que la gente se gaste los gúldenes”, ha declarado la titular del ramillete en un ataque de sinceridad.


El anuncio de que el fornicio sin medida será recompensado no ha sentado muy bien en todos los ámbitos de la sociedad. La Asociación de Amigos de las Buenas Costumbres (AABC) se ha mostrado contraria a esta medida. Su portavoz Belinda Melindrosa ha afirmado que “estos politicastros no saben qué hacer para que se hable de ellos, ahora fomentan el adulterio y la vida disoluta, mejor harían en acabar con tanto na-ni, con tanto yanki que fuma litronas y reponiendo de una vez en la tele pública contenidos respetables como La Casa de La Pradera, Autopista hacia el Cielo o las cinco primeras temporadas de Pueblo de Dios”.

lunes, 7 de marzo de 2011

David el Gnomo murió de sobredosis


El popular actor David el Gnomo no falleció por causas naturales como se nos ha hecho creer, murió de sobredosis. Esta es la escalofriante revelación que ha hecho el equipo de investigación del tabloide de los Diminutos ‘El Mundito’. Esta publicación, la de más tirada de seres de menos de 10 centímetros, sostiene que al famosísimo intérprete llevaba una vida desordenada llena de drogas y desenfreno que le llevó a su fatal desenlace.


“El final ese de su docu reality de televisión en el que muere de viejo y se convierte en un árbol no se lo cree nadie, si lo incineraron para taparlo todo y se colocó media fauna del bosque”, declaró, Dinky, redactor jefe de “El Mundito’.


La noticia ha creado un gran revuelo mediático debido a lo querido que era el personaje, muchos no se creen esta revelación y sospechan de que se trata de una calumnia para desprestigiar a los gnomos por envidia ya que eran los principales rivales de los Diminutos en el corazón de los niños ochentenos. Dinky ha querido salir al paso de estas suspicacias y ha negado cualquier intento de revancha: “Sí, es cierto que esos asquerosos seres, con sus ridículos gorritos nos robaron mucho protagonismo y que su canción era una mierda comparada con la nuestra, pero no nos mueve la venganza, sólo queremos que se sepa la verdad”.


El redactor jefe de ‘El Mundito’ asegura que para comprobar que su teoría de que David era un drogata que murió de sobredosis es cierta basta con prestar atención a parte de la letra de su tema principal: “Soy siete veces más fuerte que tú y veloz y siempre estoy de buen humor”. Dinky explica que “está claro, se creía más fuerte y veloz que nadie porque iba todo el día enfarlopado y siempre estaba muerto de la risa porque fumaba hierba sin parar”.


viernes, 4 de marzo de 2011

Un zombi tiene más posibilidades de encontrar trabajo que un universitario


Los zombis lo tienen más fácil a la hora de encontrar trabajo que los universitarios españoles. Esta es la conclusión que se desprende del estudio ‘España trabajo, juventud y muertos vivientes. Análisis pormenorizado de la situación actual en el contexto de la globalización posmoderna en una realidad cambiante’ publicado por el think thank ‘Fundación De Enchufados Con Los Que No Sabemos Que Hacer’ (FDECLQNSQH), que se ha presentado esta mañana.


Según el informe la tasa de paro juvenil entre los universitarios españoles es “altísima, pero mucho” sin en luego los zombis rozan el pleno empleo. Jeremías Jiménez, presidente de FDECLQNSQH, ha explicado que “si no todos los zombis trabajan es porque no quieren, por vagos porque empleo tienen a punta pala”.


Y es que en nuestra sociedad la formación universitaria no está muy valorada sin embargo a los muertos vivientes se los rifan, según aseguró Jiménez. “Son múltiples las ocupaciones que pueden desempeñar como actores en los pasajes del terror, conserjes o asesores de presidencia del Gobierno”, concluyó.


La cantante Halasca no quiso perderse la presentación del estudio y confirmó que su ex novio el zombi “tenía todos los trabajos que quería, en el fondo no rompimos por un deterioro de la relación fue porque no teníamos tiempo para nosotros,¡ claro! Es que curraba tanto el pobre”.

jueves, 3 de marzo de 2011

Se queda embarazada tras ver un capítulo de Spartacus


Una joven española en edad de merecer se ha quedado embarazada después de ver un capítulo de la serie ‘Spartacus. Sangre y arena’. Los médicos hasta ahora no han podido encontrar una explicación ante este suceso. Por este motivo la casa de la chica residente en el barrrio movetense de Ciudad Naranjo ha sido tomado por una horda de parapsicólogos y ufólogos que buscan una explicación irracional a este hecho que es más raro que un perro verde.


En declaraciones a la agencia Europa Pies la joven que responde a las iniciales de L.D.C. ha asegurado que “no me extraña que me haya pasado esto, es que después de ver a esos fornidos gladiadores con sus cuerpos musculosos y untados en aceites me puse toa loca”. Los padres de la susodicha se han mostrado más desconcertados por lo acontecido sin en cambio afirman que “vamos hacer todo lo posible por ayudar a nuestra hija, eso sí a partir de ahora sólo la vamos a dejar ver dibujos animados y el canal de TDT Entreconomías, que con eso no creo que se vuelva toa loca”.


No hay mal que por bien no venga la criatura vendrá con un pan debajo del brazo ya que L.D.C. será la portada del próximo mes de la revista ‘Más allá que pa cá’. Esta publicación no ha querido adelantar la cantidad que pagará a la chica, pero se estima que serán por los menos 3,27 euros, que para unas cuantas barras llega. Por su parte la inesperada futura mamá está feliz de ser una superestrella y tiene pensado como llamar a su retoño; Mcguiver si es niño y por su nombre si es niña.