martes, 11 de diciembre de 2012

Gallardón impondrá una tasa por usar la ley de la gravedad

El ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, sigue con su afán recaudatorio, después de diseñar unas tasas judiciales para la mayoría de recursos y demandas, ahora va un paso más lejos y exigirá el pago de una cantidad cada vez que un ciudadano haga uso de la ley de la gravedad.

Gallardón ha explicado que esta medida no se hace para sacar dinero sino para pagar el uso de la ley para quien “no tiene donde caerse muerto”. Los colectivos de saltadores de pértigas, escanciadores y paracaidistas ya han puesto el grito en el cielo, pero el ministro ha anunciado que no piensa hacerles “ni puñetero caso” porque sólo responden a “intereses corporativos”.

El titular de Justicia no ha querido avanzar las próximas políticas de este tipo que aplicará, pero fuentes próximas a su gabinete han desvelado a El bebercio Digital que está pensando en gravar con un impuesto extra a las tostadas que caen del lado de la mantequilla por hacer uso de la ley de Murphy y con otro a los estudiantes vagos por seguir la ley del mínimo esfuerzo.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Disney compra los derechos de la Constitución Española para hacer una saga de ciencia ficción


Disney sigue en su carrera imparable por hacerse con la mayor cuota del mercado de la ficción posible. Después de comprar Marvel y Lucasfilm la compañía ha dado un nuevo paso adquiriendo los derechos de la Constitución Española para hacer una saga de ciencia ficción. El film narrará la extraordinaria historia de un país donde todos sus ciudadanos tienen derecho al trabajo, a la sanidad y son iguales ante la ley.

 El presidente de la multinacional, Alan Horn, ha dicho que “su fundador se sentiría muy satisfecho si pudiera ver hacia donde llevamos su sueño, estoy tentado de meterlo en el microondas para descongelarlo un día de estos”.

El Gobierno español recibirá 2.500 millones de euros por los derechos.  La secretaria general del PP, María Dolores de Cospedal, se ha mostrado muy satisfecha al conocer la noticia ya que con esta suma “tenemos por lo menos para tres semanas de la selecta agua mineral Numen, ya no me tendré que lavar más el pelo con Fuensanta como si fuera una perroflauta”.

sábado, 6 de octubre de 2012

Pikachu evita su arresto en la operación Pokémon gritando: “¡Qué soy compañero, coño!


Continúa la ola de detenciones por el presunto caso de corrupción y tráfico de influencias de la operación Pokémon. Sin embargo uno de los principales sospechosos, Pikachu, ha evitado ser detenido. Al parecer cuando iba a ser esposado por los agentes del orden se ha tirado al suelo gritando: “¡Qué soy compañero coño! Los policías se han quedado sorprendidos durantes unos segundos, durante los cuales el pequeño monstruo ha aprovechado para escapar.

La Policía ha negado que tenga infiltrados entre los Pokémon aunque ha reconocido que si que metió en su día algunos topos entre los gremlins, hoy en día esto agentes están entre las fuerzas antidisturbios, por ello el cuerpo recomienda no mojar ni dar de comer después de las 12 de la noche a sus efectivos.

La madre de Pikachu se ha mostrado muy consternada por la presunta implicación de su hijo en un delito grave. La señora ha asegurado que su pequeñín es muy buen bicho y que le ha asegurado que no ha hecho nada que el culpable es “un tamagotchi manco que salió corriendo del Ayuntamiento con un fajo de billetes”.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Se queda embarazada tras ver un capítulo de Spartacus


Una joven española en edad de merecer se ha quedado embarazada después de ver un capítulo de la serie ‘Spartacus: Dioses de la arena’. Los médicos hasta ahora no han podido encontrar una explicación ante este el suceso. Por este motivo la casa de la chica, residente en el barrio movetense de Ciudad Naranjo, ha sido tomada por una horda de parapsicólogos y ufólogos que buscan una explicación irracional a este hecho que es más raro que un perro verde.

En declaraciones a la agencia Europa Pies la joven que responde a las iniciales de L.D.C. ha asegurado que “no me extraña que me haya pasado esto, es que después de ver a esos fornidos gladiadores con sus cuerpos musculosos y untados en aceites me puse toa loca”. Los padres de la susodicha se han mostrado más desconcertados por lo acontecido sin en cambio afirman que “vamos hacer todo lo posible por ayudar a nuestra hija, eso sí a partir de ahora sólo la vamos a dejar ver dibujos animados y el canal de TDT Entreconomías, que con eso no creemos que se vaya a volver toa loca”.

No hay mal que por bien no venga, la criatura vendrá con un pan debajo del brazo ya que L.D.C. será la portada del próximo mes de la revista ‘Más allá que pa cá’. Esta publicación no ha querido adelantar la cantidad que pagará a la chica, pero se estima que serán por los menos 3,27 euros, que para unas cuantas baguettes llega. La inesperada futura mamá está feliz de ser una superestrella y tiene pensado como llamar a su retoño; McGuiver si es niño y por su nombre si es niña.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Ryanay! obliga a los pasajeros a aterrizar con los pies como Los Picapiedra


Ser usuario de los vuelos baratos cada vez se está poniendo más duro. Ryanay! Sigue buscando las formas de economizar y ya no se conforma con que los aviones vayan escasos de combustible. La última idea de esta compañía has sido obligar a los pasajeros a aterrizar con los pies como si se tratara de un vehículo de Los Picapiedra. El bebercio Digital no ha tiene imágenes del suceso, pero se ha podido hacer con una foto del prototipo en tamaño reducido de la empresa.

Los ocupantes de vuelo Madrid-Londres se mostraron indignados con esta medida. Una de las afectadas Pochola Sáez de la Vega ha asegurado que “no vuelvo a volar con Ryanay! Iba con ellos porque el billete era una ganga y así me podía comprar más modelitos, pero no me compensa porque así no gano para zapatos, mire como me han quedado los Manolos”.
 
Por su parte, el presidente de Ryanay!, Michael O’Jeta Se ha defendido de las críticas y ha manifestado que su aerolínea es tan segura como una tapa de ensaladilla en un bar de carretera en pleno agosto y que volando por 30 euros de algún lado hay que ahorrar porque los trenes de aterrizaje cuestan un dineral. El empresario se plantea en el futuro seguir tomando otras medidas de ahorro como cobrar por respirar dentro del avión o apilar a los pasajeros como si fueran maletas para que quepan más.

sábado, 11 de agosto de 2012

Cuore dedicará un especial Aarg a fotos de marcianas sacadas por el Curiosity


En tiempos de crisis económica la NASA tiene que sacar fondos de donde sea para sus misiones espaciales. Por ello la agencia estadounidense ha llegado a un acuerdo con Cuore por el que le venderá algunas imágenes. La popular revista del corazón sacará el próximo mes un especial Aarg con fotos de marcianas sacadas por el robot explorador Curiosity, que está realizando su actividad en el planeta rojo.



La publicación exhibirá en sus páginas las imágenes más bochornosas de las chicas marcianas. Habrá una sección dedicada a las antenas caídas y otra a la piel de pistacho, equivalente a la piel de naranja terrícola.



La Asociación Pro Intimidad de los Extraterrestres (APIE) ya ha puesto el grito en el hiperespacio y ha asegurado que demandará tanto a la NASA como a Cuore. La presidenta de la organización Gokjsopoosndfiopo X9eqwnhf9ownh ha declarado que “esto no puede quedar así, de momento vamos a llevarles a los tribunales pero, esta gente está pidiendo a gritos que la invadamos y nosotros no vamos a ser como Ete que no tenía ni media ostia, como vayamos pa allá ‘Independece day’ va a parecer ‘La Sirenita’ de Disney”.

lunes, 16 de julio de 2012

Descubren que el bosón de Higgs es una falsificación hecha en Taiwán


El mundo científico ha vivido una fiesta estos días después de que la Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN) anunciara que había encontrado una partícula que podría ser el bosón de Higgs. Se trata de un hallazgo sin precedentes que explicaría el origen de la materia. Sin embargo, el organismo ha tenido que rectificar ya que se trata de una falsificación realizada en Taiwán.

     Los investigadores tras realizar sesudos estudios durante horas, durante las cuales no pararon ni para actualizar sus estados en facebook, se dieron cuenta que en el supuesto bosón de Higgs se podía leer en tamaño microscópico “la partícula de dos” y “made in Taiwan”.


     En declaraciones a la agencia Europa Pies Peter Higss, padre del  modelo estándar de física de partículas, aseguró que no creía “que fueran a descubrir el bosón estando yo vivo, pero como encuentre al v$joe&mfomfv oem$onm&vne que ha hecho la falsificación no va a encontrar pasillo en todo el universo para correr”.

sábado, 23 de junio de 2012

El osito de Mimosín fallece haciendo balconing


Los peluches empalagosos de todo el mundo están de luto. El osito de Mimosín ha fallecido en un trágico accidente. La popular mascota publicitaria perdió la vida haciendo balconing cuando se encontraba de vacaciones con unos amigos en Ibiza. Según informaron los servicios de emergencias al bebercio Digital alguien saboteó las toallas a las que se tiro el plantígrado desde el balcón de un cuarto piso del hotel Bear’s Paradise.

 La policía sigue la pista del responsable de haber usado un suavizante de marca blanca en las toallas que deberían haber amortiguado la caída. En vez de eso se encontró con unas toallas duras como piedras que causaron una contusión incompatible con la vida humana e incluso la de peluche.

Algunos testigos aseguran que escucharon en el lugar de los hechos unos balidos maliciosos, las fuerzas de seguridad están interrogando al borreguito de Norit debido a la pública enemistad entre las dos estrellas televisivas, los agentes sospechan que esta lucha de egos pudo haber llevado al tierno osito a un fatal desenlace.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Hollywood llevará al cine los textos de los botes de champú

Ni la piratería ni el encarecimiento de las entradas, lo que está poniendo en peligro la industria del cine es la escasez de ideas. Ante este problema tan acuciante la última idea de los guionistas ha sido acudir al cuarto de baño. Hollywood llevará a la gran pantalla los textos de los botes de champú.

La productora encargada del proyecto, Tostón Pictures, le ha ofrecido el papel protagonista a Bruce Willis. La trama gira en torno a un meteorito que ataca el ph de los cabellos sedosos y los vuelve secos y castigados. Sólo un hombre puede enfrentarse a esta catástrofe para la humanidad.

La compañía ya está trabajando en otros proyectos sumamente interesantes como adaptar al cine la guía telefónica, las instrucciones de los electrodomésticos y los videos de gatitos haciendo monerías del you tube. El presidente de Tostón Pictures, Peter Riblegusto ha declarado “después del gran éxito que supuso la adaptación del juego ‘Hundir la flota’ podemos hace cualquier cosa como una versión cinematográfica de las pintadas de los urinarios públicos, mierda como no se me había ocurrido antes. ¡Qué llamen al guionista de guardia!”.

sábado, 12 de mayo de 2012

Aparece el eslabón perdido, había salido a por tabaco

Los antropólogos de todo el mundo están de enhorabuena, podrán llenar miles y miles de páginas con el asombroso hallazgo que se acaba de producir. Tras una larga espera de la humanidad ha aparecido el eslabón perdido, al parecer había salido de su cueva para comprar un paquete de tabaco, en concreto de la marca ‘Bisonte’.

Su mujer Mona Homínida se ha mostrado muy ilusionada con el regreso de su pareja aunque está con la mosca detrás de la oreja, ya que sospecha que después de tantos miles de años de desaparición se habrá ido de picos pardos con alguna Australopithecus “que son todas unas frescas, les ofrecen un poco de mamut y ya se están bajando las pieles”.

Por su parte, el desaparecido José Manuel López García, no da crédito a que se “haya formado tanto revuelto con su desaparición”. No ha ofrecido ninguna explicación al hecho de que haya tardado miles de años en buscar unos cigarrillos, tan sólo ha dicho que “las glaciaciones me confunden, tú sabes”.

martes, 17 de abril de 2012

España nacionaliza a Calamaro y a Messi para vengarse de Argentina


La decisión de Argentina de nacionalizar las acciones que la empresa con capital español Repsol posee de la petrolera YPF ha causado un auténtico tsunami en las relaciones diplomáticas de ambos países. Como primera medida el Gobierno de Mariano Rajoy ha decidido nacionalizar al cantante Andrés Calamaro y al jugador del Barsa Leo Messi.

La ciudadanía argentina está especialmente preocupada con perder a su compatriota Calamaro ya que supone ver reducida a la mitad la producción musical del país debido a la prolífica carrera del artista que puede superar las 100 canciones por álbum. Fuentes cercanas al astro de la música han confirmado que sacará próximamente un disco de pasodobles bajo el título: ‘Paquito el Salmonero’.

Tras el gabinete de urgencia que ha tenido lugar en Moncloa para tomar represalias el ministro de Industria, Energía y Turismo, José Manuel Soria, ha anunciado que se están barajando otras medidas como prohibir en todo el territorio nacional los tangos y a sus mujeres las tangas.

jueves, 12 de abril de 2012

Una tronista de ‘Mujeres y hombres y viceversa’ será nombrada académica de la lengua




Gracias a su excelente programación la televisión cada día consigue una relevancia social más importante. Jennifer García, tronista del programa ‘Mujeres, hombres y viceversa’ será nombrada miembra de la Real Academia de la Lengua. En concreto El bebercio Digital ha podido averiguar que ocupará el sillón P de Poligonera.

Jennifer se ha mostrado muy contenta al ser distinguida con este reconocimiento, la jóvena se alegra de por fin haber conseguido un “merecido” puesto en la institución después de haber hecho méritos “metiéndole la lengua hasta la campanilla a Christian, Kevin e incluso Jonathan que me da un poco de repelús porque no se depila la espalda”.

La noticia ha causado una gran conmoción en el país. Pipi Estrada, compañero del programa de televisión, ha dicho que “si a esta la hacen académica a mi que soy periodista y hasta una vez hice una frase subordinada deberían darme el Nobel de Literatura”. Por su parte, Arturo Pérez-Reverte unos de los miembros más conocidos del organismo está encantado con este nombramiento y duda entre “quemar la Academia o volverse a las guerras más chungas que haya para celebrarlo”.

sábado, 24 de marzo de 2012

Las pesetas se ponen piercings y tatuajes para que dejen de llamarlas “antiguas”


Seguramente habrán oído alguna vez que una cantidad de euros corresponde a su equivalente en las “antiguas pesetas”. Lo que comenzó siendo una inocente muletilla se ha convertido en una revolución numismática.

Estas monedas ya en desuso, que tenían fama de ser muy “majas”, han decidido modernizarse poniéndose piercings y tatuajes para que dejen de llamarlas “antiguas”. María Luisa Moneda de 25, presidenta de la Asociación de Pesetas Progresistas (ADPP), ha explicado que con esta medida “pretendemos mostrar a la sociedad que aunque hemos sido castigadas al ostracismo por la Unión Europea, somos calderilla de nuestro tiempo y nos hemos quedado obsoletas”. La portavoz de la organización ha demostrado su postura con su propio ejemplo asegurando que “yo misma tengo la última versión del iPad, la que saldrá dentro de 15 minutos, soy fan de Justin Bieber y estoy enganchadísima a ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’”.

Por su parte la Unión de Pesetas Conservadoras (UDPC) se ha mostrado, a través de una nota de prensa, absolutamente en contra de que un símbolo de la unidad nacional se marque el cuerpo metálico como “si fuéramos quinquis, perroflautas o cómicos”. Maruja Carpetovetónica, representante del colectivo, no ha querido hacer declaraciones porque cuando fue consultada por El bebercio Digital se encontraba viendo en Betamax la segunda temporada de ‘El Nodo’.

sábado, 25 de febrero de 2012

Esquilan a Amaia Montero por equivocación


La vida en el campo puede no ser tan bucólica y feliz como parece. Si no que se lo pregunten a la exvocalista del grupo La oreja de Van Gogh. Amaia Montero fue esquilada por equivocación cuando daba un paseo por un paraje natural cerca de la localidad de Villaarriba del Somormujo en Albacete.

El pastor responsable del acto ha declarado a ‘El bebercio Digital’ que fue “un lamentable malentendido”, producido según sus palabras porque “la zagala, que iba con un abrigo como de pelo mientras estaba cantando y al agacharse para abrocharse los zapatos la confundí con una de mis ovejas”.

Por su parte Amaia Montero se ha mostrado indignada con esta “afrenta”. “No es la primera vez que me dicen que canto como una oveja, pero el resto del mundo con apagar la radio cuando salgo o no ir a mis conciertos ya tiene bastante, lo de esquilarme como indirecta me parece demasiado fuerte”.

martes, 14 de febrero de 2012

El Gobierno permite dar latigazos "cariñosamente" a los empleados improductivos


Poco a poco se van conociendo los detalles de la reforma laboral impulsada por el Gobierno de Rajoy. Un artículo que ha pasado desapercibido hasta ahora por estar en letra tan pequeña que se ha necesitado un microscopio de la Nasa para leerlo permite a los empresarios dar latigazos “cariñosamente” a los empleados poco productivos.

La noticia ha corrido como la pólvora y ha indignado a los sindicatos que han tenido que renunciar a sus 5 horas de siesta vespertina para reaccionar. Prudencio Martínez, secretario general de Comisiones Horteras ha dicho que es indignante y que a este paso “vamos a tener que hacer una huelga de cinco minutos, no puede ser que se fustigue a los trabajadores si hubieran dicho humillar, explotar y maltratar como se hace ahora pero esto pasa de castaño a oscuro”.

Por su parte, el presidente de la patronal, Carles Plotador, se ha mostrado satisfecho con la medida porque está claro que no es abusiva ya que “el Gobierno al añadir el matiz de dar latigazos cariñosamente está claro que no permitirá abusos”. Aunque ha afirmado que la iniciativa sería realmente justa si la seguridad social se hiciera cargo de los látigos para que "no seamos siempre los empresarios los que pagamos el pato".

jueves, 19 de enero de 2012

TVE deporta a 250 personas para que protagonicen ‘Españoles en el mundo’



El poder de la televisión puede llegar hasta límites insospechados. TVE ha deportado a 250 ciudadanos de nuestro país para que protagonicen la nueva temporada de ‘Españoles en el mundo’ que se entrenará el próximo mes de septiembre.

‘La Liga por la Defensa de los Españoles de España que viven en España’ ha puesto el grito en el cielo ante esta situación. La organización no denuncia que la televisión pública recurra a la expulsión de ciudadanos del país puesto que “la tele es más importante que nada”, pero al menos podían haber echado a “gente dañina para nuestra sociedad como corruptos, asesinos o cantautores aflamencados de moda”.

El director de contenidos ‘más vistos que el tebeo’, Lucas Trillao, ha explicado a El bebercio Digital que en el popular programa se estaban quedando sin “españoles repartidos por allí alantrón” por lo que se han visto obligados a tomar esta drástica medida antes de suspender el programa.

El directivo ha echado la culpa de la escasez de españoles en el extranjero a las cadenas autonómicas que no dejan de hacer programas de “gente de cualquier autonomía por ahí fuera”. “Claro así nos queman al personal y no podemos sacarlos nosotros”, concluyoó indignado.

viernes, 6 de enero de 2012

Los reyes magos se separan, Baltasar iniciará una carrera en solitario


Los niños han escrito este año su última carta a los reyes magos, al menos tal y como los conocemos. Sus majestades reales han anunciado que la de 2012 ha sido su última gira conjunta y que se separan. La ruptura se debe a que Baltasar desea iniciar una carrera en solitario.

En rueda de prensa, Melchor y Gaspar han querido pedir perdón a los pequeños de la casa “por la falta de profesionalidad de su compañero, que nos deja en la estacada”. En su opinión, el rey díscolo les abandona porque está “mal aconsejado por su manager, un pajecillo de tres al cuarto que le ha endiosado y le ha convencido de que solo va a tener más éxito porque es el preferido de la mayoría de los niños”.

Las dos altezas no han querido adelantar a la prensa si continuarán repartiendo regalos ellos solos o contratarán a un tercero. Fuentes cercanas a Oriente creen que Morgan Freeman podría encarnar el papel del rey ausente tras bordar otro personaje histórico, el de Nelson Mandela en la película ‘Invictus’.

Por su parte, Baltasar ha querido salir al paso de las acusaciones de sus excolegas y ha dicho, en declaraciones a Europa Pies, que deja el grupo “no porque me crea mejor que nadie, si no porque durante estos cientos de año he sido muy mal tratado”. Se queja de que las otros dos majestades le tenían envidia porque él recibía más cartas y que por eso le dejaban el obsequio más chungo del Belén. “Melchor llevaba el oro, que es un regalazo, Gaspar el incienso, que no es la gran movida, pero al menos huele bien y para mí la mirra. Alguien me puede explicar, ¿para qué narices vale la mirra?”, declaró visiblemente indignado.