El ministerio del Interior compra un dragón para disolver manifestaciones

Después de que la opinión pública se enterase de la adquisición de un camión dotado con cañones para disparar potentes chorros de agua a presión, el Gobierno ha dado un paso más. El ministerio del Interior ha comprado un dragón para disolver manifestaciones. El animal se ha adquirido a la empresa de Daenerys Targaryen, Khaleesi Xpress, y tiene una garantía de dos inviernos.

 El titular de interior, Jorge Fernández Díaz ha asegurado que “esos perroflautas que protestan por tonterías como el paro, la corrupción o el hambre van tener su merecido cuando saquemos el dragón en las concentraciones”.

            El Gobierno está pensando en nuevas medidas de represión englobadas dentro de la ley de seguridad ciudadana como la quema de libros de ideas “perniciosas” en las plazas públicas. Al ser advertido por una periodista en una rueda de prensa que eso hoy en día no serviría de nada porque los conocimientos se propagan por Internet, Fernández Díaz ha dicho “Internet, qué es eso de internet ¡BRUJERÍA, A LA HOGUERA CON ELLA!

Chimo Bayo podría ganar el premio Nobel de Química

Una vez más un merecido reconocimiento se hace esperar. El conocido cantautor Chimo Bayo podría ganar el premio Nobel de Química. Está impulsado su candidatura la plataforma Bakalao Cum Laude (BCL) integrada por la Universidad de Valencia y las discotecas Dalo todo papi, Subidón, subidón y Cuanto más acelero.

El Jonan portavoz de la BCL considera que “Chimo ha hecho más por la química que cualquier pringao de esos de la bata, ha sido una inspiración para varias generaciones”. El representante de la plataforma ha querido salir al paso de las acusaciones de que el autor de ‘Así me gusta a mí’ no ha hecho ningún descubrimiento científico, en su opinión eso no es motivo para negarle el premio. “Mira al Obama que tiene dos guerras en marcha y daños colaterales a mogollón con los drones y le han dado el Nobel de la Paz”, ha argumentado.

La agrupación está decidida a que su ídolo tenga un Nobel por eso podría presentar su candidatura para dos premios aparte del de Química creen que merece el de Literatura. El Jonan asegura que no podrán negarle el galardón cuando vean unos versos obra maestra de la cultura occidental como estos:

 “Que tumbam bam que tumbam

que tepetepe tambambam que tumbam que pim.
Chiquitam chiquititam tam tam
que tumbam bam que tumbam que tepetepe
tambambam que tumbam que pim.
Chiquitam chiquititam tam tam
que tumbam bam que tumbam que tepetepe
tambambam que tumbam que pim”.

La CEOE pide que la jubilación se perciba en España a la tercera reencarnación

Ni 37 ni 38 ni 40 años trabajando parecen ser suficientes para los empresarios españoles. La Confederación Española de Organizaciones Empresariales le ha pedido al Gobierno que la pensión completa se cobre en España a la tercera reencarnación, lo que supone un mínimo de 120 años, tres vidas.

    
Para  el presidente de la CEOE, Juan Rossel, “estamos creando pensionistas por encima de nuestras posibilidades, la banca no da abasto para intentar timar a tanto abuelito con participaciones preferentes y deuda subordinada”.

Mariano Rajoy como es habitual no ha dicho ni que sí ni que no ni todo lo contrario, pero ha querido tranquilizar a los españoles. “Mientra valoramos la idea estamos grabando y guardando en una cámara de seguridad todos los programas de Cine de Barrio para garantizar que los españoles puedan verlos en esta vida o en las próximas”, ha contestado a una pregunta que no tenía nada que ver con el tema.

Le deniegan una beca a Heman para cursar un máster del universo

Ser un héroe y salvar el mundo no es suficiente en la España de hoy para recibir apoyo

del Estado. El ministerio de Educación le ha denegado a Heman una beca para cursar un máster del universo, al parecer al popular personaje le faltaba una décima para llegar a la nota que exigía el ministro Wert.

Heman se ha mostrado muy disgustado con la noticia y ha alegado que si sacó más nota en la carrera no fue por “vagancia” o por “burricie” si no porque “haber si se piensan que este pedazo de cuerpo, que tiene a todas las nenas locas, se consigue apoyando los codos y chapando. Me tiro 4 horas en el gimnasio al día y otras 8 luchando contra el mal, no me queda mucho tiempo para empollar”.

Los Amigos de la Liga del Bien y la Pureza han expresado su rechazo a la medida tomada por el ministerio de Wert y han alertado de lo peligro que puede tener para el universo que Heman decida irse a otro planeta precisamente ahora que iba a estudiar un máster en Prevención de Riesgos Infernales para proteger al mundo. Por su parte, Eskeletor ha declarado que “ya esta bien que estos muertos de hambre se saquen los estudios por la cara, me alegro de que por fin se los tengan que pagar como hice yo”.

Ingresa en Guantánamo voluntariamente para evitar spoilers de Juego de Tronos

La vida del seguidor del género fantástico no es sencilla. En Estados Unidos un aficionado a este tipo de ficción ha ingresado voluntariamente en Guantánamo para evitar oír más spoilers sobre Juego de Tronos.

 

Michael Aaron Vogler de 24 años ha asegurado que en la prisión que EEUU tiene en Cuba “no se está tan mal” aunque “la comida no es muy buena y me sometan a privación sensorial de vez en cuando" por lo menos "nadie me destripa lo que pasará con los personajes de Canción de Hielo y Fuego porque lo ha visto en la tele".

Vogler ha mostrado su odio a todos aquellos fans de la serie que no han leído los libros y se dedican a desvelar detalles de la trama. Ha reconocido que cada vez que alguien me saludaba diciendo “se acerca el invierno” y me preguntaba si había visto el último capítulo de la serie de la HBO “me daban ganas de soltar un virus letal que acabara con la humanidad”. Esta situación desesperada le ha obligado a entrar por su propia voluntad en Guantánamo atribuyéndose todos los delitos cometidos por Fuman Chu, Hannibal Lecter y los Golfos Apandadores juntos.

Jim Morrison podría seguir vivo y residir en Marina D´oors

Según las últimas investigaciones del catálogo de azulejos del Carreful el famoso cantante estadounidense Jim Morrison podría no haber muerto ahogado en su propio vómito en París en 1971, como cuenta la versión oficial. La prestigiosa publicación asegura que el intérprete sigue vivo y reside en Marina D’oors, ciudad de vacaciones, en Oropesa de Mar, Castellón.

 

Al parecer el artista dejó las drogas y el alcohol. Ahora lleva una vida sana llena de bañitos en el balneario del complejo turístico, ejercicio diario y comida sana. También ha abandonado su habitual pesimismo convirtiéndose en el guionista de las últimas temporadas de ‘Los osos amorosos’.

Morrison no es la única estrella que realmente no ha fallecido, en Marina D’oors podrían residir otras grandes figuras de la cultura popular sin que nadie se entere como Elvis Presley, Justin Bieber o Jesús Gil.

Abanderado demanda a Superman por prescindir de la ropa interior en su última película

El hombre de acero se enfrenta a un súper problema, la conocida marca de ropa interior masculina, Abanderado, le ha puesto una demanda en los juzgados y le pide una indemnización de 20 millones de euros por prescindir de los calzoncillos en su última película.

El presidente de la compañía ha dicho que “no hay derecho a que este señor que todo la vida fue con los gayumbeles por fuera ahora se los deje en la cabina de teléfonos”. Para el máximo responsable de Abanderado esto es una desgracia que traerá pérdidas millonarias. Según ha explicado “estábamos esperando como agua de mayo esta nueva película porque cada vez que hacen una multiplicamos por tres las ventas y ahora nos salen con esto”.

Por su parte, Superman se ha defendido diciendo que está harto de que todo el mundo se “pitorree” de él por llevar los calzoncillos por fuera y de que los criminales no le tomen en serio, por ello afirma que prefiere irse a un spa a que le hagan un tratamiento con kryptonita a volver a ser el hazmerreír de la humanidad.

Canovas del Castillo tampoco descarta volver a la primera línea política

Las declaraciones del expresidente del Gobierno han removido los cimientos de la vida pública española. Después de que José María Aznar afirmara en Antena 3 que no descarta volver a la primera línea política otro hombre de Estado se ha subido al carro.

Antonio Cánovas del Castillo, que fue siete veces presidente del Consejo de Ministros de España durante el último cuarto del siglo XIX, ha asegurado que él también está dispuesto a volver a la primera línea política. El conservador ha rechazado las críticas que le acusan de estar más pasado que Georgie Dann y de que ni siquiera sigue con vida: “Mariano Rajoy es más rancio que yo, además habla siempre a través de un plasma, con lo cual  tampoco sabemos si está vivo o es un holograma y eso no le impide ser el presidente de España”.

Por otra parte, el departamento de investigación de El bebercio Digital ha podido saber nuevos detalles de la boda de la hija de Aznar. Al parecer al fastuoso enlace no sólo acudieron personajes españoles implicados en casos de corrupción, también asistieron famosos delincuentes internacionales como Hannibal Lecter, Vito Corleone o Fu Manchu.

Un yogur caducado se come al ministro Arias Cañete “en defensa propia”

La austeridad se ha cobrado una nueva víctima en el Gobierno de España. Un yogur caducado que el ministro de Agricultura, Miguel Arias Cañete, guardaba en su nevera desde hace un año, 28 días y 3 horas se ha revelado y se lo ha comido.

 

En declaraciones a la agencia Europa Pies el yogur ha declarado que “ha sido en defensa propia, era o él o yo, no creo que ningún tribunal pueda condenarme”. El lácteo presuntamente asesino será llevado a juicio, del pago de la defensa se hará cargo la Conferencia Episcolabis, su portavoz ha dicho que “debemos defender todo tipo de vida, incluso la pasteurizada”.

 

Por su parte, el ministro de Medio Ambiente italiano, Corrado Clini, el mismo que declaró que con lavar la ropa interior dos veces a la semana es suficiente, ya está tomando medidas y se ha puesto una alarma con sistema de videovigilancia de Securitas Mirect en las partes pudendas “por lo que pueda pasar”.

Rajoy: “He mejorado mi inglés aunque sigo leyendo con faltas de ortografía”

El bebercio Digital ha obtenido en exclusiva una entrevista con el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. Con el rigor que nos caracteriza podemos asegurar que salvo alguna cosa todo es real. A continuación reproducimos un extracto, España todavía no está preparada para conocer el texto completo, lo daremos a conocer cuando llegue el momento, cuando se acabe la crisis o cuando Telecinco emita un documental, lo que pase primero.

-¿Le molesta que le imiten?

-Pueshhh no se crea, así parece que tengo más presencia en los medios y la gente no se da tanta cuenta de que soy un poco caguica y no doy ruedas de prensa.

-Bueno sí, las da cuando sale al extranjero. ¿Qué tal se desenvuelve fuera? ¿Ha mejorado su nivel inglés?

- Sí, he mejorado aunque sigo leyendo con faltas de ortografía.

-¿Qué le pareces las declaraciones de Cospedal comparando los escraches con el nazismo?

-Mire ushhte, creo que hhhse le ha ido la mano tres puebloshh, pero cualquiera le dice nada, no sabe la mala leche que tiene.

-¿Por qué cree que se muestra tan agresiva?

-Creo que hhhstá asegurándose un futuro como mala en el cine, la delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, sigue el mismo camino porque es un poco perra, aunque esté mal que yo lo diga.

-¿Que le parece que haya salido la concejala esta socialista enseñando todos los Yébenes?

-A mí… mientras no salga doña Ana con la botella al aire como comprenderá…

-¿Y que opinión le merece el 15 M?

-Miré ushhhhté si habíamos empezado a jugar a los barquitos podía avisar, pero yo creo que agua.

Encuentran en Atapuerca restos fósiles de un español de clase media

Esta semana los investigadores de Atapuerca han hecho un increíble descubrimiento. Un grupo de paleontólogos dirigidos por Juan Luis Arzuaga han hallado los restos fósiles de un español de clase media. Los estudiosos descartan que este ejemplar haya convivido con los dinosaurios pero aclaran que habitó en nuestro país hace mucho tiempo y que es posible que conviviera con más ejemplares de su especie.

El equipo ha logrado averiguar algunos datos de cómo era su vida al parecer tenía mujer, dos hijos y un perro llamado Fufú, era aficionado al tinto con Casera, le gustaba ‘Médico de Familia’ y veraneaba en Benidorm.

A pesar de que mucha gente cree que se tratan de mitos como el santo grial o la fuente de la eterna juventud, el equipo de Arzuaga trata de averiguar ahora si en el pasado existieron en el país los contratos fijos y los créditos para las pequeñas y medianas empresas.

Un cerdito de Angry Birds oficia la primera boda por whatsApp de la historia

La comunidad virtual ha vivido un momento único, un cerdito del popular juego Angry Birds ha sido el encargado de oficiar la primera boda por whatsapp de la historia. Sin embargo, la primera experiencia de mensajería instantánea nupcial no ha salido del todo bien. El novio, un señor de Albacete, quería casarse con su novia de toda la vida, pero al final se ha liado la cosa y ha terminado casado con el gps de un Seat Ibiza.

El protagonista de la historia no lamenta haberse unido en matrimonio con el gps de ese coche porque “no quiero que me acusen de racista”, pero lamenta que no sea un vehículo de más clase como un Audi.

Por su parte el cerdito de Angry Birds pastor de la Iglesia de los Macintosh de los Últimos Días ha aprovechado la atención mediática del enlace para presentar la nueva oración de su comunidad, que emplearán en funerales y estropicios de equipos informáticos. Como al ministro no se le ha oído casi nada porque estaba esquivando a un pájaro cabreado, El bebercio Digital reproduce a continuación la plegaria:

"Steve Jobs es mi pastor, nada me falta.
En ipads de alta gama la vista me hace reposar,
me conduce a fuentes seguras de la red
y repara mi Mac.

Me guía a la tienda más cara,
haciendo honor a su nombre.
Aunque pase por una página llena de virus,
ningún mal temeré
porque él está conmigo.
Su jersey negro y sus vaqueros me dan seguridad.

Me deja fardar delante de mis amigos,
decora mi tableta con sus gadgets
y mi smartphone rebosa.

Su amor y su bondad me acompañan
todos los días de mi vida;
y habitaré en la casa de Apple
por años sin término."

Gollum, nombrado tesorero del Partido Popular

Después de los problemas que el PP está teniendo con Luis Bárcenas y sus presuntos pagos a cargos del partido con dinero negro la organización ha querido curarse en salud y ha nombrado como tesorero a Gollum.

En rueda de prensa la secretaria general, María Dolores de Copedal, ha explicado la decisión: “Le vamos a dar los cuartos a Gollum porque estamos seguro que él no los va a soltar ni a punta de pistola, así no habrá más problemas ni dinero en b ni nada”.

 Por su parte, el carismático personaje de la Tierra Media ha declarado que se siente muy orgulloso de la confianza que han depositado en el los populares y que a partir de ahora todos los euros de la gaviota serán “MI TESORO”. Ha afirmado que con él los gúldenes están seguros, pero no ha querido ni oír las preguntas de los periodistas sobre lo que pueda hacer su otra personalidad, Smigol, con la pasta.

La noticia en poco tiempo ha dado la vuelta al mundo, normal saliendo de ese periódico, pero además ha llegado a todo el planeta. El famoso director Peter Jackson, director de la saga de ‘El Señor de los Anillos’, ya ha anunciado que va a llevar este asunto al cine: “Si con ‘El Hobbit’ que es un librito corto he preparado tres largometrajes, con todo lo que se está publicando sobre esto yo creo que supero a Rocky en número de secuelas”.

Ni Casillas ni Adán, Mourinho pone un portero automático en la meta del Real Madrid

La tensión en el Real Madrid se puede cortar con una espada como las que se usan para partir la tarta en las bodas. La relación del entrenador del equipo blanco con Iker Casillas empeora por momentos, tanto que después de sentarle en el banquillo ahora le sustituye por un portero automático.

 

Mourinho ha explicado que “Adán no me acaba de convencer y a Casillas no lo puedo ver ni en pintura así que si algún rival osa acercarse a la portería que me pique al telefonillo, que ya hablaré yo con él”. La Federación Española de Fútbol está estudiando el reglamento para saber si esto es legal, de momento no se ha encontrado ningún punto del reglamento que lo prohíba.

 

Casillas por su parte ha explicado que a él le da igual sentarse en el banquillo o hacerle dos paradones al Celta, porque “total, en casa la Carbonero me hace las crónicas del partido y hasta cuando no salgo me pone por las nubes y dice que merezco un balón de oro y diamantes”.