Dimite Rudolph por unos mails comprometedores con el pequeño Nicolás

A pocas horas de que se produzca la noche más mágica del año, un escándalo de grandes dimensiones ha sacudido la casa de Papá Noel en Laponia, Finalandia. El reno Rudolph ha presentado su dimisión irrevocables tras conocerse unos correos electrónicos comprometedores con el pequeño Nicolás.

En los mensajes Rudolph y Francisco Nicolás Gómez conspiraban para elegir rutas por determinadas zonas a cambio de mordidas de importantes magnates hoteleros. Papá Noel se ha mostrado desolado con la noticia y ha prometido hacer cástings como en la comunidad de Madrid para evitar la corrupción entre sus renos.

El pequeño Nicolás ha advertido que la cosa no va a quedar aquí y que si tira de la manta puede caer gente muy importante entre los que podría encontrarse el ratoncito Pérez, el hombre del saco y Aliatar, el paje de los Reyes Magos.

Sorprenden a Pablo Iglesias con un póster de la Casta

Escándalo mayúsculo en la política española. El diario La Sinrazón ha sorprendido al secretario general de Podemos con un póster de la Casta, al parecer Pablo Iglesias tenía la imagen de la famosa modelo y actriz Laetitia Casta en su despacho del parlamento europeo.

Para la Sinrazón esto demuestra que el dirigente de Podemos está mucho más cerca de la casta de lo que quiere hacer pensar al pueblo de España. El director del periódico, Francisco Merienda, ha adelantado al bebercio Digital que próximamente publicarán nuevas exclusivas que desmontarán al líder político. Entre las informaciones estarían unas imágenes de Iglesias usando las puertas giratorias de un hotel y comprando camisas en el Hipercor en vez de en Alcampo.

Merienda se ha mostrado encantado con estos hallazgos periodísticos: "Con esto ya tengo para llenar periódicos durante todo 2015 y para salir en tertulias de la tele me va a cundir todavía más porque me interrumpen tanto que al final hablo muy poquito cada día".

Deportan a un asturiano por no quejarse del tiempo en verano

Los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del han tenido que tomar cartas en el asunto ante un escándalo de dimensiones colosales. Se trata de un asturiano que no se ha quejado nunca del tiempo en verano. El peligroso conformista que responde a las siglas de A.M.T. fue deportado esta misma mañana y puesto en la frontera de allá alantrón.

El portavoz de los servicios migratorios, Severo Castigo se mostró sorprendido con la actitud de este hombre “que no protestaba cuando la temperatura sobrepasaba ligeramente de los 22 grados ni cuando se ponía a chispear en pleno mes de agosto”.

El señor Castigo justificó la dura medida de la deportación “si queremos mantener nuestro estilo de vida no podemos vivir con gente como esta sino ¿que será lo próximo?: ¿Un convite de boda con plató único? ¿Una verbena de prau con música de cámara? ¿Una feria de muestras donde no haya peleas a muerte por los regalos?”.

Pocoyó recibirá el premio de las cosas guays de la Fundación Princesa

La sucesión en la corona de Hispania está sacudiendo los cimientos regios. El cambio afectará a los Premios de la Fundación Príncipe que pasarán a llamarse Premios de la Fundación Princesa el año próximo.

Dada la tierna edad de la heredera, la Fundación ha decidido instaurar un nuevo galardón el Premio de las Cosas Guays que según fuentes bien informadas recaerá sobre Pocoyó. El célebre personaje infantil se ha mostrado muy honrado con el premio y ha dicho: "Bob Esponja,  chúpate esa, ¿ahora quién es el number one? ¿eh?".

También ha trascendido que en el habitual cocktail que se celebra en el Hotel de la Reconquista de Oviedo tras la entrega se cambiará el menú. En vez de las habituales delicatesen regadas con los mejores vinos el próximo año habrá tigretones, regaliz y morenitos acompañados de Fanta y Trinaranjus.

Red Bull te da taquicaaaaaaaaaaardias, nuevo eslogan de la bebida energética

Giro de timón en la estrategia publicitaria de una de las bebidas energéticas más importantes del mercado. La compañía ha decidido optar por la sinceridad y dejar de atribuir cualidades deseables pero poco realistas a su producto. “Red Bull te da taquicaaaaaaardias”, será el nuevo eslogan de la conocida marca comercial.

El empresario austriaco Dietrich Mateschitz, dueño del emporio, ha asegurado que “me da igual  si a partir de ahora ganamos menos dinero, ¡será por perres!, lo importante es que me voy a quedar más a gusto porque ahora decimos toda la verdad”.

Por su parte, el joven Sakura Okinawa, joven Hikikomori, que tuvo que ser hospitalizado tras pasar beberse 8 litros de Red Bulll para pasarse 45 horas jugando con la Playstation ha asegurado que “ a buenas horas mangas verdes, si lo llego a saber no me tomo más de la dosis habitual que está en mis tres litritos diarios”.

Hacienda nos quitará el 21% de lo bailao

Haber vivido tiempos felices ya no será un consuelo sin cargas impositivas. El Ministerio de Hacienda ha decidido aplicar el tipo de IVA más alto, el 21%, a lo bailao. La decisión la ha comunicado en rueda de prensa el ministro Cristóbal Montoro.

Para el titular de Hacienda esta es una medida “justa y necesaria” y responde a “una provocación de las clases populares” ya que en su opinión no se puede decir tantas veces sin consecuencias “ahora está la cosa mal, pero que nos quiten lo bailao”, precisamente “eso es lo que vamos a hacer”, puntualizó el ministro.

El Pesao, principal partido de la oposición, ha protestado enérgicamente ante esta nueva carga tributaria a los españoles a los que ha pedido que aguanten hasta que ellos vuelvan al poder, que “la esperanza es lo último que se pierde”, algo a lo que Montoro a respondido con aplausos: “Que tengan esperanza, cuanta más mejor, es lo próximo que vamos a gravar y nos vamos a forrar todo el riñón”.

Viene al mundo un niño con la cartilla del paro debajo del brazo

Los tiempos de bonanza en que la venida al mundo de un retoño era un signo de prosperidad pueden estar llegando a su fin. Por primera vez se ha registrado el caso de un bebé que ha nacido con la cartilla del paro debajo del brazo.

El padre de la criatura, Fernando Martínez Tomillo, se ha mostrado muy orgulloso de que su crío ya venga con esa vocación de dedicarse a la empresa familiar. “Para que esperar a que crezca y estudie una carrera para seguir los pasos de su papi. Yo le voy a enseñar todo lo que tiene que saber del desempleo antes de que aprenda a caminar. Le explicaré que programas de televisión hay que ver por la mañana, cómo fichar o cómo dar patadas a los botes”.

No todo el mundo está tan contento con este acontecimiento, los partidos de la oposición el Pesao y la Izquierda Singular han puesto el grito en el cielo y han pedido la dimisión inmediata e irrevocable de la cigüeña.

Por su parte el ave se ha limitado a decir que sólo cumple órdenes y que a ella le da lo mismo repartir hogazas, barras de medio o traerles con la cartilla de paro porque es una “mandada” y hay que pedir explicaciones a “los jerifaltes”.

Marilyn aparece jugando al Twister con los Kennedy en una película a subasta

La sociedad estadounidense está conmocionada con una película que ha salido a subasta, en ella se puede ver a Marilyn Monroe y a los hermanos John y Robert Kennedy jugando al Twister.

Es mucho lo que se había especulado sobre la supuesta relación entre la famosa actriz con uno de los presidentes más famosos que ha tenido EE.UU y con su hermano, pero la afición oculta por los juegos de mesa de este trío ha dejado escandalizada a la sociedad.

El Comité Censor de Actividades Antiamericanas ha propuesto que Barack Obama repudie públicamente a John Kennedy ya que en la cinta se puede ver como gana al Twister en la última jugada poniendo la mano sobre el rojo. “Esto es inaudito, un presidente de EEUU dando la mano a un rojo en la intimidad en plena guerra fría, si le gustaban los juegos de mesa porque no le daba al Monopoly, eso si es un juego capitalista como Dios Manda”, ha declarado Irwin Foster Conesberry, director del organismo.

Conesberry cree que lo peor está por venir porque “se dice, se comenta, se rumorea que hay una segunda parte de la película en la que se ve a Jackie Kennedy mirando como juegan estos tres personajes, ahí a lo Voyeur, mientras se come una tapa de ensaladilla rusa”.

Le pica la araña de Google y se convierte en un superbuscador

Pasar de ser un tipo corriente a alguien extraordinario puede suceder en cuestión de segundos. Es lo que le pasó a Pedro Bic, un diseñador web de Villaseo de Arriba, que acababa de terminar una pàgina para una tienda de comercio electrónico de rabos para boinas cuando la araña de Google entró en su sitio y le picó.

El señor Bic, que iba para Parker pero se tuvo que conformar con una marca más modesta de bolígrafo, ahora es un superbuscador. “Encuentro todo a la primera, desde la pareja de ese calcetín que llevaba missing 3 semanas hasta un trabajo para mi cuñado, que en vez de graduado escolar tenía una etiqueta de Cuca-Cola con su nombre ”, asegura.

Actualmente su gran dilema es dedicar su superpoder de buscar para el bien o para el mal. De momento lo tiene más fácil para pasarse al lado oscuro, la vicepresidente del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, le ha ofrecido un puesto de asesor de comunicación en el Ejecutivo para que busque el lado bueno del desempleo, la corrupción y los recortes de España para mostrárselos a los españoles.

Miley Cirus sale tapada hasta las orejas en un videoclip

La cantante estadounidense Miley Cirus ha escandalizado al mundo con su nuevo trabajo. La intérprete, que se dio a conocer por interpretar en televisión al personaje infantil Hannah Montana, sale tapada hasta las orejas en el último videoclip de su álbum 'Bangerz', que corresponde al tema “Baby I love you in winter”.

La vocalista que nos tiene acostumbrados a salir ligerita de ropa ha declarado que “con tanto destape me cogía unos catarrazos tan gordos que Frenadol se había ofrecido a ser el patrocinador oficial de mi gira”.

La noticia ha revolucionado el mundo del pop y del famoseo de Estados Unidos,  se rumorea que podría dar un vuelco a la moda artística y que Marilyn Manson está pensando salir en su próxima actuación de traje y corbata y con la cara lavada.